Ainda o Fidel

Não era esquisito. Gostava de lã, algodão, linho, fibras sintéticas tipo nylon, poliéster, lisos ou bordados, tirilene de bombazine ou gangas, malhas, vestidos, calças, pantufas ou lingerie.

Juro que lhe atirei um pauzinho e não esta árvore.

Pesca de chumbadas com recurso a cães.

Desculpa-me Chicho o facto de ter ido buscar este filme ao teu blogue. Mas não pude resistir. Traz-me memórias do meu Fidel, o tresloucado. Sim, também era marado por ir apanhar bolas fôssem elas de Berlim ou de Basket, ou paus, fossem eles palitos ou troncos de sequóias. Gosto desta história: - Um dia levei-o comigo à pesca. Apanhou-me distraído e começou por me comer meio pacote de minhocas com algas à mistura e os filetes de sardinha marcharam todos! Pior foi quando coloquei todas as minhas forças para lançar a chumbada para bem longe. O Fidel, interpretou, "temos brincadeira", e fez-se ao mar atrás da chumbada. Como não era cão para desistir à primeira, por ali ficou a farejar o Cloreto de Sódio. Face aos protestos dos restantes pescadores, “está a enxotar o peixe”, não tive alternativa senão atraí-lo acenando com o resto do pacote de minhocas e ir-me embora.

Patrick Watson

Surpresa, improviso, voz, humor, dissonâncias, harmonias, alucinante, eléctrico, acústico, tranquilo, tempestuoso, desastrado, distraído, por vezes absurdo! Enfim, inesquecível! - Close to Paradise. Sério candidato a melhor concerto do ano.

Cantou 35.

O AIRMID nem sempre resulta.

O problema é que tive sempre um preconceito em relação aos psicólogos. Sempre achei que a natureza humana está feita para ultrapassar tudo, recorrendo aos mais diversos mecanismos do que o Dr. Bacon Sausage chama de AIRMID (Auto Incineração dos Resíduos do Medo, Inépcia e da Dúvida). Tás a ver a coisa? Mas, ponderando bem sobre o estado actual da situação, creio que não tenho alternativa senão recorrer a um psicólogo. Vou telefonar à Drª Noélia, a única psicóloga, que após observação atenta dos meus atípicos trejeitos indiciadores de insegurança, sentenciou. És um caso díficil, mas não totalmente perdido!

As vantagens de ter um PT

Consta que, desde que tenho um "Personal Trainer" para me corrigir a postura e a flexibilidade, os meus cozinhados tem saído melhores (o que é bom). No entanto não se observam melhoras significativas no controle da desarrumação (o que é bom e mau). Tenho notado porém, uma tendência para me babar mais enquanto durmo (o que é mau)e sonho com bastante frequência com o Vitor Hugo Cardinal (o que é bastante mau).

Afinal, a VOZ é importante.

A voz. O que é uma voz masculina sensual? Segundo a amostra que tenho cá em casa, uma voz sensual é uma voz tipo cavernosa. Pergunto. O que é uma voz cavernosa? – Voz estilo Leonard Cohen, Nick Cave, Conrad Standish ou Matt Berninger. Entendo perfeitamente. Mais ou menos uma voz que misture a planura de um sopro vindo de um petroleiro a despedir-se do cais com o som trepidante de um batelão a cortar o rio. Ok, já percebi, a voz é importante. Mas a hora em que a minha voz mais se aproxima de um Stuart Staples é quando acordo de um sono na fase REM. Neste jogo de sedução já tentei tudo. Até já experimentei provocar o despertar compulsivo às quatro da madrugada, e aproveitando a indolente rouquidão nocturna, cantar-lhe aos ouvidos, com o timbre de um David Sylvian…o ícone dos “New Romantics” - Could I ever explain, this feeling on love that just lingers on, the fear in my heart that keeps talling me which way to turn…– Cala-te, por amor de Deus!.