Desejo

Isto é o que eu te desejo a ti, Martin-Pecheur.

Escondermo-nos em guarda fatos

Quando não está a dar, quando dali já não sai nada por falta de inspiração, quando o teu espaço já não oferece nada de novo, este pode ser um bom remédio. Geralmente aconselho uma alteração espacial da posição de onde observamos o nosso mundo. Recomendo pegar nos nossos cadernos pessoais e na máquina fotográfica e ir para dentro de um guarda fato. Embora não se vejam estrelas, está completamente escuro. E isto pode acontecer...

Os desastres do sub-consciente

Um dia, quando festejava na minha rua o St. António, peguei numa acha incandescente da fogueira e atirei-a ao ar. Foi parar em cima de uma caixa de electricidade. Fiquei a observar a lenta combustão e nesse preciso momento ocorreu um apagão geral em Lisboa. Eu fugi para casa e até hoje sempre pensei ter sido o culpado. Também nunca mais me hei-de esquecer do dia em que lancei a ponta da trela ao peluche branquinho da avó de uma namorada. Fiquei assim a observar o canídeo a brincar com a trela. Sentia-me embevecido embora meio sinistro. Nisto o fofinho fez questão de puxar a trela e como era velhinho e já não tinha gengivas de betão, os dentinhos da frente dobraram e ficaram tipo toldo a fazer sombrinha. Certo dia, nas sessões de psicanálise em grupo a que costumo assistir, um dos pacientes vomitou-se todo quando ia começar a falar. Os restantes quatro participantes e a própria psicanalista esboçaram vómitos e saíram numa atitude de repulsa. Eu fiquei tranquilamente sentado na minha cadeira. O diagnóstico feito pela Drª Noélia foi-me apresentado logo nesse dia. Fui informado que tenho tendência para desencadear o que se chama de "Mecanismo de Controlo Remoto Sub-consciente de Estímulo a Incidentes." Enfim, o meu inconsciente provoca desastres conscientemente. Incluindo os do coração. O dos Outros e o Meu.

Robert Wyatt, juízo ou a falta dele

Este foi o único vídeo de Del Mondo que encontrei. É caseiro mas até gosto. Mas o que importa é o Robert Wyatt de fundo. Quando oiço esta música as coisas acontecem. E outras estranhas que fogem ao meu controlo, como por exemplo: Bom Dia. Venho por esta forma solicitar que me informem sobre os actuais preços do kg de Bromofórmio estabilizado com etanol e do Di-iodometano estabilizado com cobre. Atenciosamente e Um beijo grande e suave e um forte e quente abraço com todo o mundo como cúmplice.

Tentação

Dona Prudência entrou na pastelaria para tomar o seu café matinal. Nisto reparou num bolo cheio de creme que se distinguia dos outros. São as intangíveis razões da atracção, ainda concluiu Dona Prudência. Porém no preciso momento em que esboçou um gesto para encomendar aquele rebento parecido com uma suave cama coberta de neve, veio-lhe à razão os motivos sombrios do retraimento dietético. - Deus me livre do pecado da gula!

Encontro entre Cavalos Marinhos

Isto dos cavalos marinhos não se tratarem pelo nome deve ser um bocado aborrecido:

- Olá como te chamas? - Cavalo Marinho. - E tu? - Cavalo Marinho. - Que fazes tu Cavalo Marinho? - Pairo na água do Mar. - Mas, Cavalo Marinho, porque não experimentas oscilar na água? Vais ver que é bom! - Prefiro pairar. - Não sabes o que perdes em não oscilar. - Ouvi dizer que é giro galopar, mas nunca experimentei. -Então, bora aí experimentar galopar.

Não me digam que nunca vos passou pela cabeça serem cavalos marinhos. Não acredito.

Flores de Caldo Verde

Estas flores são para ti. O jardim do Eden estava cheio de flores destas. Infelizmente, o caldo verde acabou com o culto de oferecer flores de couve às mulheres amadas.

Nova infraestutura no parque das nações

O projecto vencedor por unanimidade do último concurso de novas ideias para para o parque das nações é este. O espaço será aproveitado como balneário termal por forma a valorizar as propriedades terapêuticas das águas que brotam na zona da parque expo, especialmente indicadas para doenças do foro intestinal. Um dos pisos subterrâneos está reservado para albergar um cabaré.

Ventoinhas V

Nojento

Certo dia fui convidado para um almoço com ligações à maçonaria! Os temas centrais do meeting eram: "o ventre da terra"; "sacroterapia e fluídos que influenciam a mente", "a origem da maçonaria remonta a Platão?" Discutir o ventre da terra é coisa para dar vómitos! E nem quero imaginar quais são os fluídos que podem influenciar a mente! Existem pessoas que se reunem para falar destas trampas. Pois é. Bem que eu andava desconfiado.

O médico também é um ciclóstomo

Finalmente fui ao um centro de saúde perto do local de residência. Vivo ali à 10 anos e ainda não temos médico de família. Às 6.30 na fila para ser atendido pelo médico disponível. 10:30 atendimento. Do que é que se queixa? Só revisão geral que aos 40 não fiz. Faça estas análises. Deolinda Abrunheira gabinete 2. Posso marcar já a consulta para lhe mostrar os resultados das análises? Não se preocupe, aqui perde muito tempo. Tome lá o meu cartão. Vá ao meu consultório que fica ali na clínica particular...Sente-se Dona Deolinda. Estamos rodeados de ciclóstomos.

Regresso das cotonetes

Finalmente, hoje terminei a fase de recolha de dados relacionada com um projecto de investigação "Análise qualitativa e quantitativa de cotonetes na orla costeira de Portugal Continental". Nos últimos meses procedi à contagem e amostragem de todas as cotonetes encontradas nos areais das Praias Portuguesas entre Caminha e Vila Real de St. António. Eis a explicação para o facto deste blogue não ter sido actualizado nos últimos meses. Dados preliminares, que poderei tornar públicos, indicam terem sido contabilizados 3596244 exemplares de palitos de cotonetes. A título de curiosidade, ao dividir este número pelo meu último resultado de análises ao Colesterol total (de 228mg/dl) obtenho o número de dias em que já vivi neste planeta, i.é. 15773. Esta coincidência obriga-me a uma reflexão existencialista. Será que tenho aproveitado bem o tempo?

Nota 1: Um estudo, levado a cabo pela U. S. Fish and Wildlife em albatrozes bebés, registou que 90% deles apresentavam plástico nos seus aparelhos digestivos.

Ainda o Fidel

Não era esquisito. Gostava de lã, algodão, linho, fibras sintéticas tipo nylon, poliéster, lisos ou bordados, tirilene de bombazine ou gangas, malhas, vestidos, calças, pantufas ou lingerie.

Juro que lhe atirei um pauzinho e não esta árvore.

Pesca de chumbadas com recurso a cães.

Desculpa-me Chicho o facto de ter ido buscar este filme ao teu blogue. Mas não pude resistir. Traz-me memórias do meu Fidel, o tresloucado. Sim, também era marado por ir apanhar bolas fôssem elas de Berlim ou de Basket, ou paus, fossem eles palitos ou troncos de sequóias. Gosto desta história: - Um dia levei-o comigo à pesca. Apanhou-me distraído e começou por me comer meio pacote de minhocas com algas à mistura e os filetes de sardinha marcharam todos! Pior foi quando coloquei todas as minhas forças para lançar a chumbada para bem longe. O Fidel, interpretou, "temos brincadeira", e fez-se ao mar atrás da chumbada. Como não era cão para desistir à primeira, por ali ficou a farejar o Cloreto de Sódio. Face aos protestos dos restantes pescadores, “está a enxotar o peixe”, não tive alternativa senão atraí-lo acenando com o resto do pacote de minhocas e ir-me embora.

Patrick Watson

Surpresa, improviso, voz, humor, dissonâncias, harmonias, alucinante, eléctrico, acústico, tranquilo, tempestuoso, desastrado, distraído, por vezes absurdo! Enfim, inesquecível! - Close to Paradise. Sério candidato a melhor concerto do ano.

Cantou 35.

O AIRMID nem sempre resulta.

O problema é que tive sempre um preconceito em relação aos psicólogos. Sempre achei que a natureza humana está feita para ultrapassar tudo, recorrendo aos mais diversos mecanismos do que o Dr. Bacon Sausage chama de AIRMID (Auto Incineração dos Resíduos do Medo, Inépcia e da Dúvida). Tás a ver a coisa? Mas, ponderando bem sobre o estado actual da situação, creio que não tenho alternativa senão recorrer a um psicólogo. Vou telefonar à Drª Noélia, a única psicóloga, que após observação atenta dos meus atípicos trejeitos indiciadores de insegurança, sentenciou. És um caso díficil, mas não totalmente perdido!

As vantagens de ter um PT

Consta que, desde que tenho um "Personal Trainer" para me corrigir a postura e a flexibilidade, os meus cozinhados tem saído melhores (o que é bom). No entanto não se observam melhoras significativas no controle da desarrumação (o que é bom e mau). Tenho notado porém, uma tendência para me babar mais enquanto durmo (o que é mau)e sonho com bastante frequência com o Vitor Hugo Cardinal (o que é bastante mau).

Afinal, a VOZ é importante.

A voz. O que é uma voz masculina sensual? Segundo a amostra que tenho cá em casa, uma voz sensual é uma voz tipo cavernosa. Pergunto. O que é uma voz cavernosa? – Voz estilo Leonard Cohen, Nick Cave, Conrad Standish ou Matt Berninger. Entendo perfeitamente. Mais ou menos uma voz que misture a planura de um sopro vindo de um petroleiro a despedir-se do cais com o som trepidante de um batelão a cortar o rio. Ok, já percebi, a voz é importante. Mas a hora em que a minha voz mais se aproxima de um Stuart Staples é quando acordo de um sono na fase REM. Neste jogo de sedução já tentei tudo. Até já experimentei provocar o despertar compulsivo às quatro da madrugada, e aproveitando a indolente rouquidão nocturna, cantar-lhe aos ouvidos, com o timbre de um David Sylvian…o ícone dos “New Romantics” - Could I ever explain, this feeling on love that just lingers on, the fear in my heart that keeps talling me which way to turn…– Cala-te, por amor de Deus!.

Deslizar por aí.

Umas vezes estou redondo, outras quadrado, outras cheio de picos, outras liquefeito, outras não estou sequer: deslizo por aí armado em nuvem. António Lobo Antunes. Visão de 7/Fev/2008

Fraude Científica

Esta espécie de fendas de dissecação no solo de mercúrio, sugeridas pela NASA como um testemunho da existência de água na sua superfície, correspondem, afinal, ao leite creme da minha sogra.

A queda

Há dias, que nem mesmo estando rodeado de amigos, conseguimos evitar a queda, descendo profunda e solenemente no mais vertical sentido descendente.

K.B.- What`ya need cinema, Mac? Mac- to believe in the man.

Sig- what'ya need that grabber for Alvin? Alvin- grabbin.

A maior mudança nos últimos 30 anos.

É óbvio que ando preocupado. Afinal de contas, o meu Action Man articulado era assim, verosímel, harmonioso, austéro e destemido. O homem articulado com que o meu filho gosta de brincar, é assim...como é que hei-de descrever...inqualificável.

O Terror dos nossos dias: tipos húmildes e honrados

A minha Mãe tem 52 anos e trabalha no ministério, é funcionária pública. Foi a uma reunião geral para ouvir o “humilde” director, diplomado com o antigo curso industrial, dizer que, como salvaguarda dos seus postos de trabalho e de modo a evitar a mobilidade coerciva, e blá blá blá, os funcionários deveriam investir mais na sua formação pessoal, sugerindo inclusivamente a aposta num curso universitário em horário nocturno. A minha Mãe anda com os nervos em franja e isso nota-se no travo a cortiça das sopas que faz.

O Terror dos nossos dias: tipos honrados.

Quando regressava a casa apanhei, provavelmente um “honrado” (ou seria um “simpático galhofeiro”?), que praticamente encostou o seu "alta cilindrada", ao meu carro enquanto bracejava e fazia-me sinais para eu ir mais depressa, muito embora eu levasse o dístico de criança a bordo. O gajo só não me atirou para fora da estrada porque eu, com receio, acelarei um pouco. Quando a estrada ficou com duas vias, desviei para a direita para ele me ultrapassar e desaparecer. Nesse instante fiz-lhe um manguito ao que ele respondeu-me com o mesmo gesto. Vi-lhe a cara e fiquei lívido. Era o meu médico de família.

O Terror dos nossos dias: tipos húmildes.

Hoje fui a uma entrevista, para leccionar numa universidade privada e apanhei com um “alto ventre” “humilde” que girava doentiamente a cadeira. Julgo que estava a evitar olhar-me de frente. Disse-me que o meu currículo é bom demais para o cargo a ocupar e mostrou-se escandalizado por eu já ter feito de tudo um pouco o que indiciava um deficit de especialização. O que vale é que eu não pus no CV, que já estrelei ovos num restaurante da Afurada, que já fui demonstrador de tónicos capilares, angariador de imóveis e telefonista. Estes gajos andam completamente por fora!!

O Terror dos nossos dias: tipos simpáticos

Sei, por aquilo que oiço durante o jantar, que o chefe do meu Pai, ao que consta um tipo “simpático e galhofeiro” anda a lixar-lhe a cabeça, do tipo, o “Dead Line” termina amanhã, o Dr. tem de se adaptar às novas realidades e dinâmicas da empresa…olhe que há por aí muito boa gente que gostaria de estar no seu lugar. Sempre com um sorriso. Noto que o meu Pai anda fisicamente esgotado. Também estou preocupado, porque ele pondera reformar-se e candidatar-se a revendedor da Tupperware.

Let`s Get Lost

Quando estás quente, exageras no perfume logo fico inibido e não te polinizo.

Assim como não quer a coisa, o Figueiras enviou um enigmático mail à Teresinha: " Each day, between 11am and 3pm, the temperature of the cones, particularly the male ones, shoots up by more than 12 degrees. The increase in temperature makes the cone uncomfortable for the thrips. It`s also accompanied by a million-fold surge in the production of an odorous chemical called beta-myrcene. At low levels, thrips find the smell attractive, which helps to lure them, but at higher concentrations it smells repugnant and drives them out. The insects then abandon their feast and seek refuge in the surrounding bushes. But by mid-afternoon the cones have cooled again, and the concentration of beta-myrcene drops, encouraging the thrips to return, along with their pollen. And since the male and female cones both look and smell alike, the insects flock back to both, carrying pollen into the female cones and fertilising them." O desfecho foi contrário ao esperado pois a Teresinha nunca mais lhe falou.

The Great Escape

Perdõem-me a insistência.

Drifters

Sol Enganador

Estreitando os olhos ofuscados pelo sol das quatro e tirando partido da oportuna treva luminosa que o envolveu, Rodrigo Próspero de Medeiros Vasquez, ciente das ondas que iria crispar, tivera enfim coragem de lhe oferecer o que escrevera na mortalha, a descrição que fizera dela: "Pale straw colour with fine lacing. A well-balanced with enough fresh aromatic hops character in nose to make it a standout. A well-crafted piece of art". Tudo se entornou a partir daquele momento.

A vida é boa!

O Céu que idealizo é assim. Uma imensa e velha gare de uma grande cidade. Cada pessoa deitada num canapé acoplado ao respectivo mecanismo de produção de brisas. O murmúrio é uma ilusão, comboios a chegar, outros a partir, mas que na realidade permanecem imóveis. Os canapés voam aleatoriamente e todos viajantes mostram uma insondável paz. Todos sabem, que naquele dia, os pares cúmplices vão de certeza coincidir. Naquele dia, ambos vão gostar de Apple Pies, e nenhum vai sentir-se constrangido em usar um barrete para dormir.

Afinal havia ou não uma ventoinha?

Há aqui algo de absurdidade e, por isso, gosto tanto desta tela de Jean-Frédéric Bazille (Cena de Verão). Os seus amigos, Monet, Renoir, Sisley, Degas, Manet, Cézanne, Zola, Verlaine, transformaram-no postumamente (morre em 1870 com 29 anos na Guerra Franco-Prussiana) num impressionista. Vendo bem, eram capazes de ter razão. Há quem diga, que o rapaz deitado na relva, estaria a deleitar-se com uma ventoinha que Bazille resolvera não incluir na tela. Os cépticos dizem que isso é um disparate, pois à data não havia corrente eléctrica. No entanto, recordo, que já existiam ventoinhas movidas apenas por injecção de ar, apelidadas na altura por correntes de ar ou brisas de verão.

Space Odyssey

Hoje vou usar meias térmicas prateadas de lycra brilhante, em tudo semelhantes às que os viajantes do espaço usam.

O talhante nu

Relatório de psicanálise. Indivíduo que sofreu forte condicionamento visual de teor médico-legal, criminal, forense e sexual, por, durante a sua pré-adolescência, ver com regularidade e com a anuência de pais irresponsáveis, séries televisivas como “Setes palmos, CSI, Dr. House, Sexo na Cidade, Donas de Casa Desesperadas”. O visionamento regular de imagens de autópsias, pormenores macabros de homicídios, linguagem e actos de sexo semi explícito, contribuiu decisivamente para a construção da personalidade do indivíduo e para definição das competências que revela. O indivíduo demonstra excepcionais cuidados com o seu corpo e revela uma profunda aptidão artística como escultor de formas humanas. As suas aptidões recomendam um trajecto curricular no sentido das ciências médicas nomeadamente a medicina estética.

Uns anos depois:
- Sabe Sr. Júlio, não sei como lhe diga, mas não há talhante como o Senhor aqui no bairro. A forma como manuseia a faca, corta a alcatra, arranja o cachaço e retira as enxúndias...dá um gosto ver! Mas, Deus me perdoe…esse capricho, de andar nu só com um avental… valha-me Deus!

As nossas famílias deviam andar assim!

As famílias na Grécia, Eslovénia, Chipre e Malta, à nossa frente no índice de desenvolvimento humano e rendimentos, estão assim...a fazerem barbecues de salsicha acompanhados por uns valentes copos de leite.

As nossas famílias andam assim...

As nossas famílias andam assim curtas, tristonhas. As nossas casas andam assim curtas, escuras. As nossas vistas andam assim, curtas, para céus largos, escuros, tristonhos.

New Brighton

Nunca deram a devida importância a estes dois.

Prevejo rajadas.

É por isto que não vos abandono.

Rotundas II

O desleixo, em alguns casos a rondar a negligência, empregue na protecção de algumas zonas verdes urbanas, baldios e florestas é, em geral, largamente compensado por um excesso de zelo no que respeita ao tratamento dado às rotundas. Tome-se como exemplo a urbanização onde vivo na Charneca da Caparica. Para permitir mais estacionamento, os serviços municipalizados cortaram as árvores que estavam nos passeios. No entanto, as árvores das rotundas do meu bairro estão frondosas. As rotundas do meu bairro são os espaços verdes que os angariadores da urbanização prometeram. A dedicação com que a Câmara cuida e embeleza as rotundas não se compara com o grau de degradação e abandono das zonas verdes e baldios envolventes. Estas áreas, estão em lista de espera para desaparecerem do mapa, isto é, para serem substituídas por novas urbanizações e, por isso, não merece a pena a sua protecção e revitalização.

Rotundas I.

As nossas rotundas são espaços verdes maravilhosamente bem cuidados. As árvores e os canteiros de flores são podados com porfia e regularidade. A relva apresenta um aspecto francamente melhor do que a de muitos estádios de futebol da 1ª liga. Quando me apetece apanhar um pouco de sol deitado numa relva verdinha e bem cuidada, ou quando me apetece ir com os putos jogar rugby para uma relva fofinha vou para a rotunda que fica defronte a minha casa. As nossas rotundas, devem ser o orgulho do ministério do ambiente. A protecção das espécies vegetais e animais está garantida nas rotundas. Ali não é permitido cortar árvores, colher flores ou caçar. Por exemplo, nunca vi nenhum caçador numa rotunda a atirar às raposas, embora isso seja cada vez mais frequente fora delas. Também nunca vi caçadores a dispararem contras os peixes dos lagos das rotundas, mas já vi, juro que já vi, caçadores, que há falta de melhor, disparavam para as carpas e barbos numa barragem. Além disso, o estado não permite que as suiniculturas despejem os dejectos para os lagos das rotundas. As nossas rotundas davam bonitos parques de campismo. Como as rotundas são geralmente pequenas, e para se evitar a sobrelotação, criava-se um parque de campismo por rotunda. Agora estão na moda os passeios pedestres em ambiente natural, áreas protegidas, etc. Como estas zonas estão longe dos centros urbanos, poder-se-ia começar a organizar caminhadas pelas rotundas de Portugal. Algumas rotundas tem piscinas e repuxos de água onde nos podemos banhar e lindas obras de arte para fruir. Veja-se o exemplo da rotunda que é o ex-libris de Portalegre. Só aquela rotunda dava para organizar o campeonato mundial de triatlo. Para relaxar, gosto de ir tirar fotografias aos seres vivos nas rotundas e aprecio especialmente fotografar os besouros. Convido-os a desfrutarem do prazer da vida no campo, por exemplo, organizando um pic-nic com a família na rotunda mais próxima de casa.

Referendo ao tratado.

Mas caro concidadão. A democracia serve para isto mesmo, para lhe aliviar a carapuça com que nasceu, e não para a suprimir. Nós, altíssimos dignitários do seu voto, somos especializados a tomar decisões por você. Pode reclamar por urgências, por trabalho, por salários condignos, por um ensino melhor, pela qualidade do meio ambiente, por estradas seguras, por jardins no seu bairro, etc, pode fazer isso tudo. Só não pode estrebuchar! E muito menos referendar! E referendar a estrebuchar, nem pensar!!!

Hum hum ...desconfio que somos uns hospitaleiros desconfiados.

...Funchal, at Madeira, was the first port of call for the Endeavour and for the ships of the second voyage. Here Cook took on supplies of beef, vegetables, water and wine...The Endeavour`s stores were replenished at Rio de Janeiro. Here neither officers nor scientists were allowed to stay on shore because the Portuguese suspected the purpose of the voyage to be smuggling rather than the advancement of the science.
No monumento ao Captain James Cook em Canberra.

Sem legenda.

De vez em quando gosto de descolar os livros poeirentos do meu Pai. Encontrei este cartoon como marcador de página dentro de um desses livros. Quanto mais o tempo passa, quanto mais vasculho as tuas estantes e tropeço nos teus esboços amarelecidos, quanto mais recortes e sublinhados encontro, mais te conheço, mais te entendo. Por isso, os cinzeiros continuam por despejar.

Portugal vs Espanha

"Vamos no Rumo da Espanha, sob o sol do Verão, a família toda. Comentamos as diferenças de carácter e costumes entre os dois povos da península, a melancolia portuguesa, a dramaticidade espanhola. Lemos nos muros slogans ainda numerosos, restos da profusão com que a liberdade encheu as paredes nas cidades e nos campos após a Revolução dos Cravos. O sol raiará para todos , escrevera o anarquista, alguém, céptico, rabiscou em baixo: E nos dias de Chuva? Rimos, a polémica é cortês: gente amorosa a lusitana gente. Atravessamos a tronteira e logo adiante, numa aldeia, a declaração ocupa toda a murada de um terreno plantado de hortaliças: te odio, te odio y te odio! A quem será dedicado tanto ódio, três vezes repetido e ponto de exclamação? Estamos na Espanha, a violência e o desforço substituem a cortesia: nos slogans as diferenças de carácter e de costumes."
Jorge Amado (Memórias, Navegação de Cabotagem)

Ruminar "'Nouvelle cuisine"

No restaurante do jardim botânico. A cor geral do repasto estava em perfeita harmonia com o local. Tudo estava a correr bem, até ao momento em que comecei a notar que algumas pessoas que ali almoçavam me observavam com um semblante incomodado para não dizer enojado. Fez-se luz, quando deduzi que aquela verdura onde assentava o peixe e a salada, talvez uma folha de bananeira, e que literalmente eu ruminava, era apenas um acessório ornamental. O que faz um pintas da Boa Hora num restaurante de “Nouvelle cuisine”?

Quase.

“- Visitámos quase 10 mesas de voto”. Disse um nosso excelso político em entrevista para o telejornal. Terão sido nove, nove e meia, ou apenas duas mesas de voto? Se ele pode, também nós podemos começar a justificar do seguinte modo: - lavei quase dois copos do pequeno almoço; aspirei quase três divisões da casa; estou a melhorar pois na semana passada dei-te quase três beijos.

Ventoinha III. Jacobo, o rei lagarto e a ventoinha.

Todas as segundas feiras, sobretudo na primavera e no verão, Jacobo e o seu rei lagarto tiram o máximo prazer da ventoinha, na envolvente paisagística mais adequada. A arca frigorífica com as cervejas está no carro que não aparece na foto. O som dos Depeche Mode procedia de um CD que tocava no autorádio e chegava de certeza à A8 e talvez a Torres Vedras. Comentei com Jacobo que o Rei Lagarto provavelmente não estaria muito satisfeito com a escolha musical. Respondeu-me que pelo prazer da uma ventoinha, o Rei lagarto estaria disposto a tudo e que muitas vezes era ele quem elegia a música.

Simulação gráfica da sondagem a decorrer neste blogue.

Ventoinha II

Gostava de me deitar com uma destas por cima de mim.

Música pretérita mais que perfeita.

Release me, Walking walking walking...

The morning bell
Light another candle and
Release me
Release me

You can keep the furniture
A bump on the head
Howling down the chimney
Release me
Release me
Please
Release me
Release me

Where'd you park the car
Where'd you park the car
Clothes are on the lawn with the furniture
Now I might as well
I might as well

Sleepy jack the fire drill
Round and round and round

Cut the kids in half
Cut the kids in half
Cut the kids in half

I wanted to tell you but you never listened
You never understand
I wanted to tell you but you never listened
You never understand
Cos I'm walking walking walking...

The lights are on but nobody's home
Everybody wants to be a
The lights are on but nobody's home
Everybody wants to be a slave
Walking walking walking...

The lights are on but nobody's at home
Everybody wants to be a
Everyone wants to be a friend
Nobody wants to be a slave
Walking walking walking...

Ufa?

O Pai Natal está arrasado!

Jaz o amável Pai
apanhado no vendaval,
coagido a dar a dar,
perfumes, jogos, atoalhados
PCs, DVDs, LCDs e Mp3
lingerie, relógios, cortinados
vinhos, queijos e bacalhau
pacotes de bolinhos,
pacotinhos de colorau,
injusto ou merecido,
ninguém será esqueçido.

Esfalfa-se o gordo,
jazido esfalfado,
no asfalto caído,
em estrada Nacional
entre Almada e Seixal.

Helena,Helena,
Meu pássaro negro,
prefiro morrer,
a outro arraial.
Leva-me para a tua terra,
leva-me para Ufa,
leva-me contigo Helena,
para essa terra branca e fria,
onde em Dezembro apenas se deseja o calor do fogo.

Canberra: O Jardim botânico que provoca emoções fortes.

Para variar, fui ao jardim botânico de Canberra. Deveras impressionante, por constatares, que à excepção dos eucaliptos, todas as outras plantas são para ti uma novidade que estranhas dada a cor e feitio das flores, das texturas dos troncos, da forma das folhas dos diferentes odores que exalam. Tens vontade de saíres dos trilhos, de te aventurares pelo meio da vegetação, de te aproximar, tocar, cheirar, de rastejar pelo chão para tirares fotografias a curta distância com zoom. Nisto, vou contra uma tabuleta com o seguinte aviso: ³FOR YOUR PROTECTION ­ The eastern brown snake (pseudonaja Textilis) currently inhabits this site. Whilst this snake is extremely venonous, it is also a valued and important part of the gardens ecosystem. For the safety of both you and the snake please stay on the paths. Thank you for your COOPERATION!!! If you see a snake stand still then move slowly away from the snake. Não vou entrar em pormenores acerca da forma ³slowly² com que me escapei daquele lugar!!

Relativamente.

Eu, Eng.º Sausage Pereira, Presidente e Director da Unidade de Negócios e Investimentos da Empresa Thay Pancake, venho por esta forma informar os nossos queridos trabalhadores e colaboradores do seguinte: visto que a empresa atravessa actualmente um período em que as exportações decorrem relativamente mal, venho informá-los que existe a necessidade de uma contenção relativa nos gastos como forma de salvaguardar os postos de trabalho, o que pode indiciar um congelamento relativo dos salários. No entanto, considerando a actual conjuntura internacional e nacional , surgem sinais relativamente positivos no horizonte, embora haja alguns sinais relativamente negativos quando se analisa a longo prazo. Peço, por isso, um sacrifício relativo extra para o presente ano, e vamos acreditar que em 2008 as exportações corram relativamente bem. Saudações relativamente cordiais, e sempre a vossa disposição de um modo relativo, o Presidente

A moda que grassa na Austrália

As australianas embora não sejam extremamente feias, vestem-se mal como o caraças. Usam assim uma espécie de vestidos de seda curtos e com cores horríveis tipo creme com roxo e verdes misturados com grenás, com um cinto ao nível da barriga, frequentemente inchada, o que faz com que a parte da frente do vestido suba em relação à parte de trás. Temo que a moda chegue a estas paragens. Deus nos livre!!!

Canberra vs Alimentação

Embora tenha direito a pequeno almoco, almoco e jantar só posso ficar-me pelo “brithish breakfast”. Isto porque à hora do almoço, geralmente não tenho fome e porque o jantar é servido entre as 17:30 e as 18:30 (uma forma de gestão dos horários de estudo dos alunos universitários ali albergados). Então o que faço é tomar um bom pequeno almoço à base de pão com ovos fritos, bacon, tomate, saladas, esparguete com tomate, “baiked beans”, ovos mexidos, salsichas. Depois preparo duas sandes, uma para o almoço e outra para o jantar. As sandes são à base de ovos fritos, bacon, tomate, saladas, esparguete com tomate, “baiked beans”, ovos mexidos, salsichas...Este regímen já dura à alguns dias e eu ainda não me indispus, apesar de ter acabado de vomitar.